L y mi enfermiza cabeza... (editado)

miércoles, 13 de enero de 2010

L y mi enfermiza cabeza... (editado)

hola bellezass !!!

hace mucho q no actualizabaa !!

hayy es que no se que me pasa, me la paso durmiendo todo el santo dia me levanto con unos dolores de cabeza terribles... en fin... estoy para atrass!!

Creo que uno de las razondes de por que estoy asi es que mi cabeza no para de pensar... ¿¿¿que me pasa??? volvi a verme con L... no queria pero a la vez no podia negarme, por dentro moria de ganas de verlo y a la vez no quería... porque estoy 100% segura de lo que siento por MI MONSTRUO  y hora que las cosas con el estan muy bien, no entendia (eniendo) por que esa necesidad de correr atras de L... en fin, me invente toda una historia para zafar (aumentaba mi culpa) y a la noche me vi con el... la primera media hora con L fue muy rara... el estaba como siempre, como si nada raro pasara, contento??, nervioso?? eso solo el lo sabe... yo estaba seria y dura como una piedra... mi mente estaba en blanco y el no paraba de preguntarme que me pasaba y yo le respondía "nada por?" y yo lo notaba algo me pasaba pero que?? nervios?? culpa?? no lo se...
fuimos a su casa y ahi ya me relaje un poco, cenamos (maldito), tomamos hasta emborracharnos y bueno paso lo que tenia que pasar.... dormimos pero esta vez no fue como la ultima, ni dormimos abrazados ni yo sentia esa sensacion de tener lo que tanto habia querido... mi sensacion en ese momento en que abri los ojos y lo vi durmiendo al lado mio fue de desepcion... "no es mi monstruo" fue lo unico que pensé...
nos levantamos, tomamos unos mates y ya me quise ir... nunca dijimos q esta seria la ultima vez, es mas es algo que no puedo afirmar, pero lo que si se es que por el momento no quiero estar con otra persona que no sea mi monstruo, simplemente porque el es la unica persona que me llena, y no solo sexualmente hablando, la sensacion de despertarme acurrucada en sus brazototes, mirarlo durmiendo al lado mio, compartir pequeñas cosas con el hacen que yo hoy vea que mi realidad es el, y que por mas que yo quiera ir en contra de la corriente es imposible...

hoy mi cabeza no deja de replantearse por que hago estas cosas...

14/01/2010
Hace un año excatamente se me rompía el corazon en mil pedazos por el, por esperarlo y que nunca llegue, por enterarme despues de que no fue a buscarme por que estaba con ella, la que siempre me robo todas MIS oportunidades, sueños y esperanzas que yo tenia con el.
Pese a no sentir lo mismo que un año atras sentia por el, por ella mi odio sigue intacto... porque siempre tuve que ser su sombra y conformarme con sus sobras de L, por ser siempre la que lleno el vacio que ella nunca supo (ni todavia sabe) llenar... lo que mas me irrita es que ahora ella sabe que existo en la vida de L, pero solo como una amiga, ni siquiera se porque le conto de mi (obviando las partes de la historia que a el le convenia obviar claramente) y me molesta que ella me mire con lastima a mi, yo deberia tenerle lastima a ella, y sin embargo le tengo odio, envidia por tener lo que tenia que ser MIO y por que ella se metio en el medio no lo fue... ahora ya no lo quiero... pero tampoco se lo quiero dejar a ella... no lo merece, yo lo hubiera hecho muchisimo mas feliz... y yo hubiera sido feliz con L??