... Solcito en su mundo del revez ...: 2010

ACONSEJENME PRINSS

es increible como se acostumbra el cuerpo a los malos habitos... en este caso comer... ayer hice ayuno todo el dia... se me hizo eterno hasta que llego la hora de la cena y mama aparece con una herrrmosa tarta de verduras casera... no me pude resistir y comi,... :( por un lado estoy tranquila porque comi verduras nada mas pero por el otro q broncaaa... no pude resistirrrr...
hoy ayuno o semi ayuno de nuevo... x twitter @solcito_aym voy a ir subiendo mi dia... me encanta twitter! es como un reality de mi vida!! juaaa

cambiando de tema, despues de que el monster me dejo cruelmente, de q me internaron y todas esas cosas lindas q vengo viviendo desde septiembre hace muy poco empece a salir de noche.... la primera fue para mi cuempleaños... un embole... despues sali dos o tres veces mas pero nada interesante... no podia estar con ningun chico porque yo me reprimia porque no era el monstruo.... hasta q llego ese sabado en que L (sisi mi ex) me invito a su casa... no me pude negarrr!!!!!!!!!!!!!!!!! asique fui y bueno paso todo lo q tenia q pasar... lo mas importante de todo esto es q me dijo q me quiere... =) y el problema de todo esto es q tiene novia... que hago?? no paro de pensar en el y se va todo enero de vacaciones con ella!! aunque sea quiero verlo antes de que se vaya.... ACONSEJENMEEE!!

mi descargo....

Hoy decidi volver a intentarlo, volver a sentir esa irritabilidad y a la vez seguridad en mi misma que me da ayunar...
hoy en dia ya no se que es lo que me da seguridad.... el monster era quien me la daba, pero desde que lo perdi deje de ser yo, me dedique a llorar y comoer y comer solo para castigarme porque sabia que comer es lo que mas me duele...

Hoy decidi intentar volver a ser la Sol que fui, eso no quiere decir que me olvide de todos los golpes que dejé en el camino, de ellos algo se aprende (yo todavia busco esa ensañanza)... pero volver a ser yo, reirme, llorar, decidir, todo por cuenta mia y para mi bienestar, para cumplir mi objetivo...

hoy desplazo lo que hasta ayer fue mi mayor objetivo y logro, el monstruo y vuelvo a mi antiguo amor, ana...

necesito mucha fuerza de voluntad y de todas ustedes, pero se que voy a poder....

este blog me ayuda mucho porque descargo todo lo que me guardo para mi, simplemente porque no se puede decir... a ustedes les pasara lo mismo... o no?? aca soy yo misma, no necesito fingir q estoy bien, que nada me duele... este blog es lo unico q tengo y mi conviccion de q gracias a ana voy a volver a ser aquella Sol que nunca debi dejar de ser....

El motivo por el cual desapareci (en cuento)

bueno princesitas... hace cuanto no estaba por aca!! pasaron muchas cosas... en su mayoria malas... pero digamos que es un milagroq yo hoy esté aca escribiendoles... les resumo y les dejo el cuento de lo q me paso... el monstruo me dejo y no aguante mas.... (si ese es todo el resumen de todos estos meses)

El era su vida, su cable a tierra su sostén y por el respiraba. Ella no soportaba la idea de llegar a perderlo, no concebía su vida sin él. Aquella noche cuando él decidió terminar con ella su corazón dejo de latir, su mente dejo de pensar y sus ojos empezaron a llorar. No quería vivir más, su vida se había ido con él. 30 comprimidos, esa fue la única solución que encontró.

Entre llantos logró dormirse, creyendo que ya no iba a despertar pero en su destino no estaba escrito que esa noche no despertaría. Abrió los ojos confundida, no sabía si lo que sentía era dolor, tristeza o miedo, en su mente seguía esa misma idea que rondaba la noche anterior. Intentó levantarse pero sus piernas no le respondían, su cabeza tampoco, estaba en una nebulosa en la que no sabía que pensar. Logró volver a acostarse, agarró su celular y dejo preparado el número de su terapeuta, se aferró a la foto de él y se dispuso a esperar. El tiempo pasaba y ella cada vez se sentía peor, una hora, dos y nada sucedía. Comenzó a asustarse, entendió lo q había hecho, igualmente no se arrepentía, sin el su vida no tenía sentido, pero el miedo se apoderó de ella.

Entre gritos y llantos pidió ayuda, su padre corrió a ver que sucedía y ella con las pocas fuerzas que le quedaban en un hilo de voz le pidió que llame al médico que era grave, no tenía ni fuerzas ni ganas de explicarle lo q había hecho, le juró a su padre q al médico le explicaría, pero que no perdiera más tiempo y lo llamara.

A partir de ese momento su mente se volvió una nebulosa, no recuerda ni como, ni cuando, ni porque terminó en esa cama de hospital, llorando por ese amor que era su vida y que casi le cuesta su vida.

En el hospital ella lo único que quería era verlo a él, más aun cuando supo que su padre lo había llamado para avisarle. En una de sus nebulosas de recuerdos sabía que en esa sala de terapia había hablado con el por teléfono, pero no sabía qué. Soñaba con que el llegara, pensaba qué le iba a decir, imaginaba que él iba a recapacitar y volver con ella. Su estadía en esa terapia se basó en pensar en él y llorar por él, porque nunca llegaba, pasaba el tiempo, las visitas pero el no, y ella cada minuto que pasaba sin verlo a era una agonía. Pasó la internación esperándolo, pero él nunca llegó.

UFFF... MAÑANA VUELTA A LA RUTINA... TRABAJO, FACULTAD, APUNTES... NO QUIEROOOO!!!!!!!!!!!

LA BUENA NOTICIA ES Q HABLE CON MI MONSTER Y ARREGLAMOS TODO... =)
IGUALMENTE TENGO QUE TENER BIEN EN CLARO COMO SON LAS COSAS PARA NO VOLVER A LLEGAR A ESTA INSTANCIA NUEVAMENTE...

LAS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

way back into love....

eso es lo que necesito... volver a sentir el amor de mi monster... Anoche peleamos nuevamente... ya no puedo mas... pero sin el me muero...

cigarrillos y mate adelgazante... habitos de la vieja escuela...

aca estoy.... desayunando como deberia desayunar toodos los diass!!

no dormi en toda la noche... son las 07.45 y lo peor es q nunca tuve sueño.... asiq me levante y aprovechando q papa esta durmiendo como para hacerme el desayuno q el me prepara aproveche y me hice MI desayuno.... cada dia estoy mas y mas mentalizada... pero me gana la ansiedad, ultimamente se me da por lo dulce... que horrorrrr!!! miles y miles de caloriass!!!

Lo bueno es q ya la semana q viene empiezo a trabajar y la facultad asique voy a estar lo suficientemente ocupada como para mantener esta bocota cerrada...

LAS NECESITO PRINSS!!

SON LAS 05AM Y NO ME PUEDO DORMIR... MI CABEZA NO PARA DE DAR VUELTAS...

MI INESTABILIDAD EMOCIONAL ME HIZO ENGORDAR ESTOS MESES...

QUIERO MORIRME... LO PEOR ES QUE NO PUEDO DEJAR DE COMER...

QUE ME RECOMIENDAN HACER??

como primer medida retome el blog y voy a tratar de no abandonarlo..- esta es mi mejor inspiracionn....

por otro lado parece que por intermedio de una compañera de la facu voy a conseguir la receta para la sibu... espero que eso ayude...

y tengo q averiguar para empezar hidrospinnig que me dijeron q es genial...

lo que me cuesta es ayunar... aguantarme la tentacion del atraconnn!!! no se que voy a hacer... lei en una web un tip que decia hacerme alguna self injury cada vez q rompia una regla (osea comia) y no se... la verdad q estoy teniendolo en cuenta....

estas recaidas en la gordura me hacen ver lo peor de mi.... me odio tanto... soy un fracazo grande como una casa y gorda como una heladera... no hay nada peor que sentir esto.... saber que en su momento lo logre y ahora no puedo... mi cabeza me juega en contra.... siempre dije que mi cabeza era mi pero enemiga... pero ya con esto se pasa.... tengo que poderrrrrrr!!!!

SIII CON SU AYUDA YO SE QUE VOY A PODERR!!!!

mientras tanto pretendo intercalar entre ayunos y semi ayunos hasta el viernes q viene mi monstruo a cenar y ahi no tengo escapatoria... lo que mas bronca me da es que el no entienda el hecho de que yo quiero verme bien linda para el!!!

ustedes que cuentan prinss??

LAS EXTRAÑABAAA!!

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15.30hs - llevo consumidas solo 150kals... espero poder seguir sin consumir nada masss!!!!!!!

22.50hs - mantuve las 150 kals! a eso le sume un litro de te diuretico y adelgazante (mezla de los dos) y 2 litros de agua... hoy estoy orgullosa de mi!!!!!

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Stop Crying Your Heart Out

de eso se trata no?? de dejar hacer llorar a nuestro corazon... el problema es como se hace?? yo todavia no encontre la forma...

maldita realidad... Post Monstruo

Digamos que ya superé el duelo post - Mounstruo... pese a que nos vimos 2 o 3 veces para "eso" y porque nos extrañabamos.... igualmente entendí que estamos mejor asi... no puedo obligarlo a que me quiera como yo quiero que lo haga....
Hoy decidi volver a escribir, despues de que llore todo lo que tenia que llorar, entendi las cosas, conoci a un chico que en el lapso de una semana paso de ser mi salvacion y principe azul a ser un tarado... en fin... siento que en ese aspecto evolucione... QUIERO AMAR Y SER AMADA!!!
con lo que en vez de evolucionar retrocedí es con Ana... era obvio... estoy hecha un chancho pero ya que tome la iniciativa para volver a escribir voy a tenerla para retomar mi meta...

3 dias sin el....

Sin ti yo me muero,

sin ti desespero,

me duele aceptar que nuestro amor no sea eterno.

Me ahoga el silencio

en un mar de recuerdos,

quisiera gritar pero me falta el aliento...

como se hace para seguir???

no puedo mas... no quiero existir mas, sin el no....

anoche mi monstruo me pidio un tiempo... segun el necesita extrañarme para que la relacion funcione... pero para mi son puras mentiras... es tiempo para irse de joda sin sentir culpa por dejarme tirada...

siento que este "tiempo" no tiene retorno, siento que lo perdí y eso me destroza...

¿que fue lo que paso? ni siquiera yo lo se... ayer le hable para que salgamos y me salió con todo este rollo... me agarró totalmente desprevenida... no tenia reaccion... todavia no la tengo... 23.30 ya estaba durmiendo todavia con las lagrimas cayendo de mi cara y con un coctel de sedantes y pastillas para dormir... lo unico que queria en ese momento... para no pensar... y si no me despertaba mejor... pero aca estoy, me desperté... y volvi a esta nueva cruel realidad sin el...

no se ni que ni como pensar esta situación... intento buscarle algo positivo pero no encuentro nada...
no se como seguir adelante... no se si quiero seguir adelante....

MeMe !!!

Kals: 150

Peso: 72 (puajjjjjjjjjjj)

Hoy tengo un examen re importante y cero ganas de estudiarr... no lo hice en toodo el finde largo y me parece que hoy tampoco... las ganas de no hacer nada se expanden!!!!!!!!!!

cuanto extraño a mi amorrr!! ayer solo nos mandamos un sms para desearnos felices pascuas.... cuanto comi!!! por diossssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!

esta semana tiene que ser extricta...

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yeahhh hoy 150 kals!!!

mañana ayuno??? ojala q siiii !!!!

el examen?? al final fue un practico en clase el cual no tengo la nota... probablemente mañana tenga que escribir otra nota como para que tomen una resolución final... por ende me pierdo el reci... igual intente por todos los medios que el monstruo me acompañe pero no hubo caso....

MEME!!!

Reglas del premio:

1.- Publicar el Premio en el blog

2.- Publicar quién te nomino: MaRiNa

3.- Nominar a 5 princesas que creen que se lo merecen ♥ Avisarles de su premio

4.- Escribir 3 cosas de que es lo que más te gusta de la amistad de tus nominadas

Porque siempre estan ahi para darme la palabra y el consejo justo
Porque estan siempre conmigo
Y por sobre todas las cosas porque son luchadoras!!!

5.- Escribir 3 cosas que casi no te gustan de las demás princesas..

Es dificil... por lo general leo cuanto blog puedo... no siempre comento pero por una cuestoin de que no soy tan amiga de algunas como lo soy de otras... Lo unico que quiza no me gusta del todo es que no devuelvanm los comments pero no es algo que me ponga de malas! jajaj

injusto...

No sé qué pensar, tantas veces jugué al filo con la parca y sin embargo acá estoy, sigo luchándola contra mi propia voluntad. No puedo evitar sentir esas ganas de estar en su lugar, en esa cama de hospital, ser yo la que se está inconsciente y debatiendo entre el mas acá o el mas allá. Igualmente no hay cosa que quiera más que ella se mejore, no es mi amiga, solo una conocida, pero no se merece estar pasando por esta traba en su vida, creo que nadie se lo merece, solo yo que lo deseo con ansias hace rato, pero la noticia de su enfermedad me tocó fuerte y el remolino de ideas y deseos en mi cabeza estalló.

¿Por qué tengo tantas ganas de no existir? ¿Por qué no hago nada al respecto? Porque me cuesta ser egoísta con quienes me quieren y sé que sufrirían, aunque a mi criterio ellos lo son conmigo que no pueden entender que yo necesito eso, necesito el dolor del hambre, el miedo de no saber si me voy a despertar al día siguiente, en fin, esa adrenalina que irónicamente me hace sentir viva.

BORDERRRRRRRRRRR

Hoy hace un año qu empezó todo con mi montruo... deberia estar feliz no??
la verdad es que cada vez estoy mas llena de dudas... el otro dia dijo como un "te amo" pero no estoy segura de que si dijo eso o no... su tiempo libre es para estar con sus amigos... con suerte lo veo una vez en la semana, si ablamos todos los dias... pero eso no me llena... daria lo que sea por estar en su lista de prioridades, como lo estaba antes... ahora estoy ultima en esa lista...

se que soy muy "border" y soy consciente de que mi cabeza es mi peor enemiga... pero hoy en lo unico que pienso es en sobrepasar el limite para activar en el ese no se que de preocupacion por mi... quiza esa seria la prueba que necesito de el... ver su preocupacion...

si estoy loca!!!! siento que mi cabeza va a estallar!!! llevo un año aguantando y remando la situacion yo sola... necesito saber que me quiere, aunque ya me lo dijo montones de veces, pero a la vez siempre despues de su "te quiero" viene un... "no como vos quisieras pero vos sabes lo complicada que es mi vida"...

estoy desesperada... y me tengo miedo a mi misma, miedo a mandarme una de las mias con tal de llamar l atencion... hasta ahora las veces que llegue a ese "limite" no tuve daños mayores... pero claramente el miedo a pasarme de la raya esta latente...

por lo pronto a partir de este mismo instante me pongo 100% firme con ana... yo se que lo pone muy nervioso el hecho de "mis dietas" pero sus nervios nunca pasan a mayores... tengo que darle un buen susto... y acorde a su reaccioon ahi tomare la decicion que deba tomar con respecto a mi relacion con el...

diossssssssssss!!!!!!!!!! necesito un psiquiatraaaa!!!!! o que mi monstruo de una vez por todas me preste atenionnn !!!

entre ayer y hoy dio la casualidd de que me encontre en la tele 2 documentales distintos de ana y mia, uno de ellos es "21 dias sin comer"... se supone que esos programas estan hechos con el fin de concientizar pero a mi me dan mas animos para seguir adelante...

no se si sere yo la que esta mal o que...?? la cuestion es que esas cosas me entuciasman mas y mas para poder llegar a mi meta y en pensa distintas opciones sobre que hacer para perder mas y mas de este horrible peso que me atormenta...

siento que cada vez que vuelvo despues de intentar dejar este sub mundo vuelvo mas fuerte, con mas ganas y mas metas... sera que estoy predestinada a convivir con ana?? no me considero ana, simplemente porque ESTOY GORDAA!! digamos que soy un proyecto de ser... aceptable?? no se como definir a donde quiero llegar... en realidad lo se ??

ufff.. hace cuanto que no entraba ni al blog ni a nada relacionado con esto.... una parte mia queria teminar con todo esto, ser libre.. pero la verdad es que siempre vuelvo...
que fue de mi vida este tiempito??

bueno... las cosas con el monstruo las cosas no estan muy bien desde que volvimos de las vacaciones... mi tio que estaba inernado fallecio, estoy gorda, fea y con pocas ganas de todo... estoy super ansiosa y nerviosa y obvio me la agarro con la comida...

por que volvi??
porq siempre una cosa u otra me trae aca... este es mi muno... y ana m salida facil a mi terrible vida....

bueno prinss voy a tratar d ir poniendome al dia de a poquito.... ya empece la uni y la verdad cuento con poco tiempo.....

de vuelta a la cruel ealidad

hayy de mis vacaciones... que decir?? MAGICAS!!! les juro que me olvide dle mundo, de si comia de mas, de todo lo malo que me rodea, eramos solo mi amorcito y yo... la playa estaba divina!! tme mucho sol, estoy re bronceadaa!!!!

pero bueno ya volvi a la realidad... con 3 kilos de mas :S pero bueno ahora a ponerle ganas y bajarlos, no me arrepiento,fueron los dias mas lindos de mi vida, me senti una princesa y no por dejar de comer... ESTOY ENAMORADAAAAAAAAAAAAAA!!!!

bueno en cuento me reorganizo me paso por sus blogs y en los proximos posts les voy contando mas detallitos de mis vacacionessss!!

las quierooo!!!

aca estoyyyy!!!

perdon por mis desapariciones!! jejej es que estoy por un lado muy desanimada porque voy para atras con la dieta (osea soy babe el chanchito valiente y en 3 dias me voy a la playa con mi monstruo) y por el otro sin tiempo, de aca para alla organizando tyodo lo del viaje... eso me pone tan feliz!!!
asique no tengo mucho que contar, solo que pretendo ayunar de aca al viernes a la noche cosa de que mi obesidad no sea tan notoria y aprovechando q mi hermana me pidio q le busque modelos de péinados y vestidos porque tiene una fiesta muuuy top aprovecho y m,e inspiro mirando thinspo glamorosa jajaja

besosss!!!

PERDONNN!!

PRINCESAS!!

RECIEN HOY ME REINCOORPORO A MI VIDA... LA VERDAD QUE TUVE UNA SEMANA MUY DEPRE Y NADA NI GANAS DE SENTARME EN LA PC SOLO COME Y COME... TODO CULMINÓ ANOCHE CON UNA CRISIS DE NERVIOS Y UN SEDANDE PARA DORMIR CABALLOS JUNTO CON UNA CERVEZA... HOY YA ESTOY MEJOR...

ESPERO EMPEZAR ESTA SEMANA Q EMPIEZA, CON EL PIE DERECHO Y AYUNAR HASTA EL DOMINGO PROXIMO YA QUE ME QUEDAN 12 DIAS Y A LA PLAYA CON MI AMORR !! (UNA BUENA ME TENIA QUE TOCAR)...

BUENO PROMETO MAÑANA PONERME AL DIA CON LAS NOTICIAS Y CON SUS BLOGS!!

LAS ADOROOO!!!

...

peso: 69 kal:
agua: 1,5
Cig: 3

12:03 hs
no se que me pasa... tengo el estomago vacio, osea cafe negro y coca zero y tengo unas ganas de vomitare terriblesss... guacalaa !! q feo se siente!!
ya hice gym, peser al terrible dolor en el homoplato q tengo desde ayer y todavia no fume ni un cigarrillo!! estoy sola en casa asiq me salvo de tener q inventar algo para no almorzar... anoche cuando me preguntaron q iba a cenar decidi cenar un yogourt bajas calorias pero al final no lo comi... igual nadie lo noto...

voy a ir actualizando durante el dia....

15:33 hs
la ganas de vomitar ser fueron... todavia no comi nada asique x ese lado biennn, fume solamente 2 cigarrillos pero ahora me voy a fumar el 3°....
estoy muuuuy aburrida... odio los dias de lluvia... tan grises, tan tristes... no se, me generan una nostalgia que no logro explicar...

kal: 157
agua: 3lts
cig: 6

bueno nada interesante en mi vida... de mi casa al hospital y de ahi a mi casa... pero bueno es lo que hay...
bueno resurgieron las vacaciones con my monster parece... asique crucemos los dedoss!!
quiero agradecerles tantos comentarios con tanta buena onda de su parte! la verdad que sus buenas vibras me llegan y son las q hace una semana me estan haciendo levantarme de la cama....
bueno prins no tengo mucho mas que contar asique me voy para sus blogs!!

ganas de nada...

cigarrillos: 8

kal: 100

agua: 4lts

la verdad q me siento muy decaida hoy, ayune hasta hace un rato q me tente con una factura pero comi un pedacito y enseguida la tire xq sabia q si empezaba no terminaba...
con lo de dejar de fumar voy bien... estoy fumando alrededor de 10 cigarrillos menos...

bueno mi dia muy aburrido, depre etc etc etc... sin mucho q contar...

LAS KIEROOO!!!!

CIGARRILLOS: 7

CALORIAS: 0

AGUA: 3L

OK VOY A EMPEZAR A HACER COMO BRIDGET JONES Y A EMPEZAR A PONER ARRIBA DE TODO DATOS RELEVANTES... LA CANTIDAD DE CIGARRILLOS Y CALORIAS VAN A ESTAR SIEMPRE XQ ES UNA MANERA DE CONTROLARME Y APARTE QUIERO DEJAR DE FUMAR!! (AUNQUE ME ESTA COSTANDO UN HORROR)

PARA ESO MI PAPA ME COMPRO UNOS CHICLES CON NICOTINA (Y 0,9KAL MUUUY IMPORTANTE) COMO PARA EMPEZAR A SUSTITUIRLO HASTA DEJARLO POR COMPLETO... POR HOY VOY BIEN... PERO YA MAÑANA QUISIERA INTENTAR NO FUMAR NINGUNO... PERO DUDO QUE PUEDA...

LES CUENTO QUE ME ANOTE EN LA NUEVA CARRERA DE MI QUERIDISIMA WANNI (ME ENCANTAN SUS CARRERAS) ASIQUE SUMAMOS UNA MAS A MI LISTA DE CARRERAS... LES DEJO LA FOTO CON EL LINK DEL BLOG! TIENEN TIEMPO HASTA EL 31 PARA ANOTARSEE!!!

BUENO NO TENGO NADA MAS PARA CONTARLES... PASE TODO EL DIA EN LA CLINICA CUIDANDO A MI TIO (POR SUERTE SE ESTA PONIENDO MEJOR) Y NADA... CASI NI HABLE HOY CON MI MONSTRUO Y LO EXTRAÑOOOO :( PERO BUENO YA VAMOS A TENER TIEMPO DE ESTAR JUNTOS, AUNQUE PARECE QUE SE PINCHARON LAS VACACIONES JUNTOS...
KIERO GRITARRRRRRRRRRRRRRRRRR Y ASI DESCARGAR TODO LO QUE ACUMULE ESTA SEMANA... MI CEREBRO TIENE UN LIMITE, Y YA LO ESTOY POR PASAR....

BUENO ESTOY MUY CONTENTA PORQUE GANÉ EL PRIMER PUESTO (EN KILOS) EN LA CARRERA QUE TERMINÓ ANTEAYER DE WANNI... EN LA TABLA DE PUNTOS SALI 5° PERO LO QUE MAS ME IMPORTABA ERA COMO SALIERA EN LA TABLA DE KILOS!! ASIQUE GENIAL!!

PUEDEN CREER QUE JUSTO EL DIA QUE ME VOY A LA PLAYA CON EL MONSTRUO ME TIENE QUE VENIR?? QUE HORROR! QUE MALA SUERTEE!! IGUAL YA PEDI TURNO A LA GINECOLOGA ASI LE EXPLICO LA SITUACIÓN A VER SI ME PUEDE DAR ALGO PARA QUE SE ME ADELANTE... (NO QUIERO ESTAR TAMPOCO CON SINDROME PRE-MENSTRUAL HINCHADA COMO UN GLOBO EN LA PLAYA)

BUENO LES CUENTO QUE MI TIO YA SE ENCUENTRA UN POQUITIN MEJOR IGUALMENTE TODAVIA SU ESTADO ES MUY COMPLICADO ASIQUE SIGO MAL Y PREOCUPADA POR ESO... PERO POR LO MENOS HASTA AHORA ESTOY AYUNANDO... ESPERO PODER TERMINAR EL DIA BIEN Y MAÑANA AYUNAR DE NUEVOOO!!!

ESTA VELITA ES PARA MANDARLE MUCHA LUZ A MI TIO ASI SE PONE BIEN PRONTO

Hola mis bellezas!

como estan?? yo un poco mas tranquila que ayer (tengo un familiar grave) asique estoy de aca para alla cuidandolo, con los medicos etc...

Lo bueno es que tengo personas INCREIBLES como ustedes y Mi monstruo que me dan fuerzas, sino no se como haría...

asique mi dieta y carreras las tengo bastante abandonadas... porque de algun lado tengo que sacar energias pero mañana voy a intentar ayunar o por lo menos dejar de comer lo q hay en la maquinita del hospital...

asique bueno espero que me manden sus buenas vibras asi salgo de este mal paso y me puedo poner las pilas!!

BESOS!!!!!!!!!!!

mal dia... MEMEE

BUENO LA VERDAD QUE HOY TUVE UN DIA PARA EL OLVIDO EN TODOS LOS SENTIDOS... HOY LA VERDAD QUE NO TENGO NI FUERZAS PERO BUENO YA LES CONTARÉ...

QUIERO AGRADECERLE A LA BELLEZA DE WANNI QUE ME NOMINO EN ESTE MEME!!!

Instrucciones

*Copiar el logo del premio en tu blog.

*Poner el link de la persona que te ha dado el premio.

*Decir 7 cosas interesantes sobre ti.

*Nominar a otros 7 bloggers creativos,poner el link de sus blogs.

*Decirles por qué les has nominado dejando un mensaje en su blog.

Premio

GRACIAS WANNI!!!

AMO ESCRIBIR CUENTOS
SOY ALTAMENTE DESPISTADA
TENGO FOBIA SOCIAL
SOY MUY OPTIMISTA Y SIEMPRE LE BUSCO EL LADO BUENO AUNQ SEA A LA PEOR SITUACION
SOY MUUUY INOCENTE Y CONFIO EN CUALQUIERA
SOY LA PERSONA MAS ENAMORADIZA DEL PLANETA
NUNCA SUPE COMO EMPECÉ CON ANA

Y L@S NOMINAD@S SON...

WANNI porque me encantaba el diseño anterior de su blog y el nuevo mas! y aparte sus post sos super interesantes!
BELDD porque el diseño y sus post con los intakes me encantan!
LAURITA aunque recien la conozco me encanto abrir su blog y ver la thinspo!!!
●๋•*Pr!NcesS●๋• por sus comentarios tan positivos!!
MARINA porque es una amiga que esta en todas conmigo y por lo mucho q mejoró en la blogosfera!
SECRETA yo tengo esos post it pegados por todos lados!!
SAKURA Porque siempre tiene las palabras justas en sus comments

bueno me voy a sus blogs!!!

BESOTESS!!

BRAINSTORM....

HOY EMPEZO LA CARRERAA!!! 144 DIASS!!! Y TB EMPEZO OTRA DE http://sinalmasinvida.blogspot.com/ Y TENGO LA DE WANNI ASIQUE ESTOY SUPER MOTIVADA!!

BUENO LES CUENTO QUE AYER HABLE CON MI MONSTRUO Y ADELANTAMOS UNA SEMANA ANTES LAS VACACIONES XQ JUSTO EL TIENE UN NO SE QUE EL FINDE QUE NOS PENSABAMOS IR ASIQUE NOS VAMOS ANTES... POR UN LADO GENIAL PORQUE NO LO CONCELO... PERO POR OTRO... TENGO MENOS DIAS PARA ADELGAZAR Y PODER VERME BIENN... NO QUIERO PARECER UNA AFGANA EN LA PLAYA TODA TAPADA... JAJAJA

TENGO 24 DIAS EN LOS QUE TENGO QUE BAJAR AUNQUE SEA 5 KILOS COMO MINIMO (SI ES MAS BIENVENIDO SEA!!)

QUERIA AGRADECERLES A WANNI, BELDD, ●๋•*Pr!NcesS●๋• Y A MI ADORADA AMIGA MARINA POR ACONSEJARME Y DARME ANIMOS CON TODO ESTE TEMA DE LA @BITCH DE LA EX DEL MONSTER, LA VERDAD QUE LOGRARON HACERME ENTRAR EN RAZON Y ESO MUESTRA LAS PERSONITAS HEMOSAS QUE SONN!!!

BUENO ME VOY A PONER AS LIMPÍAR EL CHIQUERO QUE ES MI CUARTO PORQUE YA ME ESTA TAPANDO LA MUGRE JAJAJA

MUCHOS BESOSSS!!!

THINSPO...

HOLIII!!! COMO ANDAN?? ESPERO QUE MUY MUY BIEN!!

YO SUPER ENTUCIASMADA XQ VOY RE BIEN CON LA CARRERA DE WANNI!!

2° PORQUE MAÑANA EMPIEZA LA CARRERA DE LOS 144 DIASS!!!

Y 3° PORQUE PASE HORAS FRENTE A LA PC MIRANDO FOTOS DE LAS FAMOSAS (SUS ANTES Y DESPUES) Y X EJEM´PLO NICOLE RICHIE O LINDSAY LOHAN ME DIERON MUCHO ANIMOO!!! ASIQUE... LES ARME UNA PAGINITA PARA QUE USTEDES TAMBIEN PUDEAN VER LAS THINSPO...

AUNQUE TENGO QUE CONFESARLES QUE ANOCHE LLORE... XQ MI MONSTRUO ME CONTÓ QUE ENOJADO CON LA EX Y ME ESTABA CONTANDO TODO LO QUE LA ODIABA Y NO SE ME EMPECE A PONER MAL, A PENSAR EN QUE EL TODAVIA LA QUIERE (ELLA LE DIJO QUE TODAVIA LO AMA Y QUE CUANDO ELLA VOLVIERA DE SUS VACACIONES QUERIA QUE HABLARAN, OSEA YA VOLVIO AYERR) Y NO SE... TENGO MUCHO MIEDO... LES SOY SINCERA?? LO PIERDO Y ME MUERO, PERO LITERALMENTE, ME DEJO MORIR... NO SOPORTARIA PERDERLO...

EL ME DIJO QUE NO SEA TONTA QUE EL QUIERE ESTAR CONMIGO, QUE NO PUEDE PROMETERME UN NOVIAZGO FORMAL TODAVIA PORQUE NO SE SIENTE PREPARADO, PERO QUE EL ESTA CONMIGO Y NADIE MAS, Y QUE NO QUIERE SABER NADA CON ELLA, QUE AHORA LA UNICA QUE LE IMPORTA SOY YO... PERO PESE A SUS PALABRAS NO PUDE EVITAR LLORAR....

COMO VER LA THINSPO

ES MUY FACIL... ARRIBA DE TODO EN EL BLOG HAY UN ICONO MOVEDIZO COMO ESTE... HACEN CLICK AHI Y LAS DIRIGE DIRECTO A MI PAG DE FLIKR DONDE ARME ALBUMES DE THINSPO, IMAGENES ETC!! LA QUE TENGA GANAS DE AGREGAR FOTOS ME LA MANDA POR MAIL A sky_moon_sun@live.com.ar O A p_sol@rocketmail.com Y YO LAS SUBO!!!

LES CUENTO QUE CUMPLI MIS TRES DIAS DE AYUNO TOTAL!!! ESTOY FELIZ AHORA ESTOY ENTRE 100 Y 300 KAL Y MUUUUCHA GYM + @BTRONIC (LA MEJOR INVERSION DE MI VIDAAA) ASIQUE ESTOY MUY AGOTADA Y ASIQUE POR SUERTE A LA NOCHE CAIGO RENDIDA A LA CAMA Y PUEDO DORMIR MAS DE 5 HORASS!!!QUE ES ALGO Q YA NI ME ACORDABA LO Q ERAA!!

LES MANDO MUCHOS BESOTES A TOD@S !!!!!!!

HOLA REALEZAA!! COMO ESTAN??

BUENO QUERIA CONTARLES QUE AYER (SIGUIENDO CON MI TEMA DE TOMAR DECISIONES) TOME UNA DECISION MUY IMPORTANTE, PERO INESPERADA PARA MI... BORRE DEFINITIVAMENTE A L DE MI VIDA...

LO BORRE DEL MSN, DEL CELULAR, DEL FACE DE TODOO!!

NUNCA CREI QUE IBA A LLEGAR ESTE MOMENTO PERO LLEGO!!

NO SOLO ENTENDI CUAN ENFERMIZA ERA MI RELACION CON EL SINO QUE DECIDÍ QUE ME LA QUIERO JUGAR UN 100% POR MI MONSTRUO PORQUE YO LO QUIERO A EL Y EL ME DA TODO LO QUE L JAMAS ME DIO... AMOR. EL ERA UNA CONSTANTE TENTACION... ASIQUE BYE BYE L...

Hoy decidí decidir...

Hoy decidí replantearme muchas cosas... una de ellas es por que no vivo mi vida como yo quiero... decidí que tengo que hacer algo al respecto, no puedo pasarme la vida en las 4 paredes de mi cuarto...

asique desayuné lo que yo quise desayunar, un cafe negro... baile con la musica al mango sin que me importe nada mas que divertirme, me vesti con la ropa q me gusta, me arreglé para verme linda y salí a la vida (llamese calle)...

Decidí entre otras cosas terminar de leer el libro q empecé hace meses y olvidarme y perderle miedo al calor abrumador de la city e ir a hacer de una vez los tramites que vengo posponiendo hace un mes mas o menos... mi inconciente intento frenarme pero tambien decidí no darle bola, al fin y al cabo es mi peor enemigo...

Tambien decidí perder mis miedos... pero ¿sé a que le tengo miedo? no, no lo se... vah se algunos... le tengo miedo a los sapos, a engordar, a las ratas y a andar en moto... pero hay algo mas... un miedo mas profundo q suele frenarme... pero como no se que es no le voy a dar lugar en mi vida....

Hoy decidi vivir y eso es lo unico que importa y vale la pena!!!

info importante!!! MEGA CARRERA!!!

CHIQUISS!!

HOY ME LLEGO ESTE MAIL!!! PARA LA Q LE INTERESE SE LO DEJO!!!

SIN MUCHO PARA CONTAR HOY....

LAS QUIEROOOOOOOOOOOOO!!!

Hola realezaaa!! Quería comentaros una MEGA CARRERA. Sólo apta para verdaderas princesas.

No es una carrera cualquiera, es dura, pero si la haces bien bajarás seguro.

SE TRATA DE UNA CARRERA DE CALORÍAS, SE PUNTUARÁN LAS CALORÍAS QUE SE CONSUMAN AL DÍA Y NO TE PODRÁS PASAR DE ELLAS.

TAMBIÉN GANARÁ KIEN MAS KILOS BAJE.

LA DURACIÓN SON 144 DÍAS, Y CADA DÍA ABRÁ UNAS CALORÍAS MÁXIMAS QUE COMER, NO TE PODRÁS PASAR DE ELLAS.

COMIENZO: 25 DE ENERO Y FINALIZA DENTRO DE 144 DÍAS!!!

OS PASARÉ UNA TABLA A LAS QUE SE APUNTEN DE LOS DÍAS Y CALORÍAS.

LA PUNTUACIÓN ES MUY SIMPLE:
- 200 PUNTOS SI COMISTE LAS CAL. DEL DÍA O MENOS
- 50 PUNTOS SI TE PASASTE

PONGO LOS MISMOS PUNTOS DE COMER LAS CALORIAS QUE TOCAN IGUAL QUE SI COMIERAS MENOS PORQ ES UNA CARRERA CONSTANTE, DE NADA ME SIRVE COMER UN DÍA 500 CALORÍAS CUANDO TOCABAN 800 SI CUANDO TOCAN 50 COMES 600.

ESTA CARRERA SIRVE PARA CAMBIAR EL METABOLISMO Y PARA POCO A POCO KITAR LA SACIEDAD Y ACOSTUMBRAR AL CUERPO A ADKIRIR POCO ALIMENTO. VIENE MUY BIEN PARA AKELLAS PRINS K NO PUEDEN EVITAR ATRACONES Y SIENTEN DEMASIADA AMBRE. Y PARA LAS DEMAS POR SUPUESTO K TAMBIEN.

ES UNA CARRERA HACIA LA PERFECCIÓN.

SE HACE A TRAVES DE MSN PUESTO QUE SI LA PONGO EN EL BLOG, FIJO K ME LO CIERRAN Y SE KEDARÍA A MEDIAS Y NO ES PLAN PUES ES LARGA Y REQUIERE ESFUERZO.

PARA APUNTARSE PONER:

NICK:
PESO:
ALTURA:
CORREO / BLOG:
PESO META FINAL:

MANDAR DATOS A: ganesha_rgs@hotmail.com

NO SE PUNTUA EJERCICIO, AUNQUE SI SE HACE MUXO MEJOR, PERO HAY DÍAS DUROS Y HAY QUE AGUANTAR.

EL SABADO PASO LA TABLA O EL DOMINGO A TODAS LA QUE SE APUNTEN.

SUERTE Y A POR LA PERFECCIÓN!!!!! K LA CORONA NO NOS KEDE GRANDEEE!!!

PASARLO A TODAS LAS PRIN!!!!

BESOS OS KIERO MARIPOSITAS!!!

BY: PORCELAINPRINCESS

SOS!!! a la playa con el monstruo.... DEBERIA ESTAR FELIZ NO??? ¬¬

AISHHH SII ESTOY MUY ENTUCIASMADA, 3 DIAS QUE LO TENGO SOLO PARA MI!! ES EL PARAISO!!! PERO JUSTO A LA PLAYA?? OSEA HELLO!!1 SOY MUY ACOMPLEJADAAAA!!! ASIQ (CONSIDERANDO Q ME QUEDA 1 MES) VOY A INTERCALAR AYUNOS TOTALES Y PARCIALES Y VOY A AUMENTAR MI ACTIVIDAD FISICA Y TENGO QUE BUSCAR ALGUNA VARIANTE A LA SIBU Q JAMAS PUEDO CONSEGUIRRR ACA EN ARGENTINAA !!!! (PRINSS DE ARG SI TIENEN ALGUN DATO BIENVENIDO!!! )

CHANNN!!! ACABO DE RECIBIR UN LLAMADO MUUUUY DESCOLOCANTE!! ME ACABA DE LLAMAR P Q ME QUIERE VERRRR!!!!
YOO (EN VEZ DE HACER LO QUE DEBIA, DECIRLE QUE NO) LE DIJE Q HOY NO PODIA... PERO Q ME LLAME EL MARTES Q ESTOY X CAPITAL... CONFIRMADO SOY UN DESASTRE.... LA ABSTINENCIA DE MONSTRUO ME ESTA AFECTANDO...
IGUALMENTE P ES UNA ASIGNATURA PENDIENTE DEL 2009... ASIQUE NO ME PUDE NEGARR...

BUENO LES CUENTO Q ME ANOTE EN LA NUEVA CARRERA DE WANNI Y PIENSO AYUNAR LOS 7 DIAS Q DURA LA CARRERA... (TODO SEA X VERME BIEN EL LA PLAYA CON MI BEBE)
OTRA COSAA!!! AYUDENME CON IDEAS DE RAPIDA SOLUCION CON EL TEMA DE LA CELULITIS ESPECIALMENTE EN LA COLAA!!!

EN FINN... CREEN Q EN UN MES PODRE CONSEGUIR ESTE CUERPO???

NOOO YA SE QUE NO... PERO NOÑAR NO CUESTA NADA NO???

UFFF ESTE FINDE CON ANA FUE TERRIBLE... NO QUIERO NI PESARMEEEE!!!

PEEERO YA HOY LUNES ME COSO LA BOCA HASTA EL MIERCOLES 27 (SISI WANNI EMPIEZO ANTES LA CARRERA JEJEJE)

BUENO PRINSSS QUERIA HACER UN POST SUPER PROFUNDO Y REFLEXIVO PERO ME FUI POR LAS RAMAS....

EN FINN ES LO QUE HAY :P JAJAJAJA

PROMETO MAÑANA ESFORZARME MAS JEJEJE

MILES DE BESOS REALEZAAA!!!

NO SE QUE HARIA SIN USTEDESSS!!!

L y mi enfermiza cabeza... (editado)

hola bellezass !!!

hace mucho q no actualizabaa !!

hayy es que no se que me pasa, me la paso durmiendo todo el santo dia me levanto con unos dolores de cabeza terribles... en fin... estoy para atrass!!

Creo que uno de las razondes de por que estoy asi es que mi cabeza no para de pensar... ¿¿¿que me pasa??? volvi a verme con L... no queria pero a la vez no podia negarme, por dentro moria de ganas de verlo y a la vez no quería... porque estoy 100% segura de lo que siento por MI MONSTRUO y hora que las cosas con el estan muy bien, no entendia (eniendo) por que esa necesidad de correr atras de L... en fin, me invente toda una historia para zafar (aumentaba mi culpa) y a la noche me vi con el... la primera media hora con L fue muy rara... el estaba como siempre, como si nada raro pasara, contento??, nervioso?? eso solo el lo sabe... yo estaba seria y dura como una piedra... mi mente estaba en blanco y el no paraba de preguntarme que me pasaba y yo le respondía "nada por?" y yo lo notaba algo me pasaba pero que?? nervios?? culpa?? no lo se...
fuimos a su casa y ahi ya me relaje un poco, cenamos (maldito), tomamos hasta emborracharnos y bueno paso lo que tenia que pasar.... dormimos pero esta vez no fue como la ultima, ni dormimos abrazados ni yo sentia esa sensacion de tener lo que tanto habia querido... mi sensacion en ese momento en que abri los ojos y lo vi durmiendo al lado mio fue de desepcion... "no es mi monstruo" fue lo unico que pensé...
nos levantamos, tomamos unos mates y ya me quise ir... nunca dijimos q esta seria la ultima vez, es mas es algo que no puedo afirmar, pero lo que si se es que por el momento no quiero estar con otra persona que no sea mi monstruo, simplemente porque el es la unica persona que me llena, y no solo sexualmente hablando, la sensacion de despertarme acurrucada en sus brazototes, mirarlo durmiendo al lado mio, compartir pequeñas cosas con el hacen que yo hoy vea que mi realidad es el, y que por mas que yo quiera ir en contra de la corriente es imposible...

hoy mi cabeza no deja de replantearse por que hago estas cosas...

14/01/2010
Hace un año excatamente se me rompía el corazon en mil pedazos por el, por esperarlo y que nunca llegue, por enterarme despues de que no fue a buscarme por que estaba con ella, la que siempre me robo todas MIS oportunidades, sueños y esperanzas que yo tenia con el.
Pese a no sentir lo mismo que un año atras sentia por el, por ella mi odio sigue intacto... porque siempre tuve que ser su sombra y conformarme con sus sobras de L, por ser siempre la que lleno el vacio que ella nunca supo (ni todavia sabe) llenar... lo que mas me irrita es que ahora ella sabe que existo en la vida de L, pero solo como una amiga, ni siquiera se porque le conto de mi (obviando las partes de la historia que a el le convenia obviar claramente) y me molesta que ella me mire con lastima a mi, yo deberia tenerle lastima a ella, y sin embargo le tengo odio, envidia por tener lo que tenia que ser MIO y por que ella se metio en el medio no lo fue... ahora ya no lo quiero... pero tampoco se lo quiero dejar a ella... no lo merece, yo lo hubiera hecho muchisimo mas feliz... y yo hubiera sido feliz con L??